Bob Esponja y Chowder, series hermanas

Hola pimpinelos de la vida, en las cavilaciones de un loco pensador he dado con una coincidencia, como se parecen las series de Bob Esponja y Chowder. 

A priori pueden no tener mucho en común, pero si analizamos un poco a sus personajes encontramos puntos en común, y no es de extrañar que los creadores de Chowder imiten una parrilla de personajes tan exitosa como la de Bob Esponja.

Ambas series están rociadas por el tema gastronómico, aunque en ese sentido destaca mas Chowder. 

En ambas series tenemos a un protagonista joven, alegre, vivaracho, inocente y con mucho por aprender y descubrir sobre su oficio y la vida misma.

Ambos protas tienes una mascota poco común, Bob tiene a su caracol "gatuno" Gary y Chowder tiene al adorable pedete Kimchi.

Tanto Bob como Chowder trabajan en una cocina donde se encuentran la mayoría de personajes de la serie, pero ambos encuentran a su mejor amigo fuera de su entorno laboral. Tanto Patricio (Bob Esponja) como Gazpacho (Chowder) son amigos poco despiertos (por no decir imbéciles) pero hacen gala de conocer los grandes secretos de la vida y pretenden transmitirlos al prota, normalmente para resolver situaciones de manera desastrosa.

De vuelta al curro tenemos a otro tipo de personaje, serio, seco y un poco harto de su trabajo, en el caso de Bob Esponja tenemos a Calamardo, ser que aborrece su trabajo y en especial a Bob, mientras que en Chowder, tenemos a Escalope, en ayudante de cocina. Escalope si que se lleva bien con sus compañeros, pero también comparte un carácter serio, seco y algo quejica.

En el mismo ambiente tenemos al Jefe (en Bob Esponja) o Maestro (Chowder), En este caso tienen poco en común, El señor Cangrejo es un jefe avaro, egoísta y adinerado y en lo último que piensa es en sus empleados. Por la otra parte, Garbanzo es un gran cocinero que se deja el bigote por que Chowder siga sus pasos y se convierta en  un gran cocinero. En ambos casos, estos personajes son admirados y respetados por los protagonistas de ambas series.

Por último y menos relevante, pero aun así curioso, encontramos al rival del Jefe/ Maestro. Tanto Plankton (Bob Esponja) como Endivia (Chowder) comparten vocación y oficio respectivamente con el señor Cangrejo y Garbanzo, pero estos se ven ensombrecidos y la envidia les lleva a maquinar pérfidos planes para estropear el día a los envidiados.

Y os preguntaréis "¿Jairo, y esto a que viene?"....... A que me sale de los COJINES :D

El Phantomate de la Ópera

Erase una vez, allá por el mes pasado, un jueves, un lindo, bello y frondoso tomate fue comprado en el mercado de los lunes en un humilde puesto de verduras. Dicho tomate lleno de color y jovialidad sonreía alegre intentando imaginar en la multitud de platos a los que podría dar su fresco y delicioso sabor, no podía esperar a ser cortado en rodajitas o tacos, pinchado con un tenedor, triturado, aliñado con aceite, albahaca, orégano y otras tantas especias.

Pero el destino dio un giro fatal para nuestro tomate... La bolsa en la que iba junto a todos sus colegas tomate se rompió y todos cayeron al suelo, pero por desgracia nuestro tomate protagonista siguió rodando y calló por una boca de alcantarilla. Primero resbaló tubería abajo entre agua sucia y espesa y desperdicios, luego cayó a una corriente de agua donde estuvo acompañado de otros despojos como mojones, restos médicos y fetos. Finalmente, en una cascada, salió despedido contra un bordillo y cayó sobre el, sufriendo un fuerte impacto que le dio en la mitad de su rostro, el cual quedó deforme y pocho.

Desde aquel día ya nada sería lo mismo para el, no soportaba ver su rostro pocho y deforme reflejado en las turbias aguas de su nuevo hogar, así que se hizo una máscara con papel higiénico usado. Su vida era una miseria, Las ratas y las cucarachas le perseguían constantemente para comérselo, por ello se hizo una negra capa con una bolsa de basura, se negaba a ser comida de simples alimañas, el estaba hecho para los paladares mas selectos del mundo, no para tal inmundicia. 

Vivía atormentado, tanto, que acabó haciéndose un órgano con los canutos de papel del culo, dientes rotos y demás mierdas que por la alcantarilla pasaban. Y desde entonces no se ha vuelto a saber nada de este tomate. Algunos dicen que sigue en las alcantarillas tocando su órgano y planeando una venganza contra la cruel mueca que el destino le hizo.

Él fue, es y será.... EL PHANTOMATE DE LA ÓPERA!!!

Feliz Navidaaaaaaad !!!

Bueno chumachos, en plena hemisferio de fiestas y festejos navideños sus traigo un cortísimo vídeo surgido de mi inspiración al ver las fotos del pasado dia 24 (Nochebuena).

Simplemente desearos que hayáis comido mucho y que hayáis dejado hueco para lo que queda que no es poco. No bebáis demasiado en Nochevieja y cuidao con el Aba en el Roscón, amablemente se despide un tio sin culo y barrigón.

¡¡¡Hou, Hou, Hou!!!

YA SOMOS 100

Hola pequeños retoños del infierno, hace ya casi un año llevé este mi blog a Facebook en forma de página, y ha ido avanzando poquito a poco (si, también he estado meses sin subir nada).

https://www.facebook.com/JairusMaximus

Pues el tema es que hace unas semanillas, dicha página llegó a los 100 Me gusta, y aunque es muy poquito, para mi significa mucho. Así que os he hecho un vídeo a todos mis fieles seguidores que espero sigáis disfrutando de este blog tanto como yo creándolo.

Bueno, espero que os haya gustado el vídeo y me despido hasta la próxima entrada que espero que sea dentro de poco ^_^.

Los Super Yeyos #2

                                            CAPITULO 2: El Tómate que no fue Rojo.

Nuestros personajes aparecieron en la dimensión de Jesucristo 3000, tierra Cornbarck, en lo que parecía se una mesa hecha a partir de barritas energéticas y aloe vera. Se encontraban en una sala redonda con 13 cuadros totalmente negros en la pared, dispuestos uno tras otro. Una vez todos tomaron asiento (A excepción de Fresas), Jesucristo 3000 comenzó a hablar.

"Quiero pediros perdón de antemano por traeros aquí sin previo aviso, pero la situación es urgente y requiero la ayuda de superheroes como vosotros.

Estos cuadros que veis en la pared contenían los retratos de mis 13 difuntos discípulos, conocidos también como Las 13 Tortugas Apóstoles Ninja de Medinaceli 3000.

Fueron grandes alumnos y memorables seres que me ayudaron a mantener la paz en el mundo, pero es bien sabido que las tortugas de Medinaceli tienen la costumbre de explotar el primer Jueves de Mayo después de cumplir los 30 años, por lo que murieron todas.

Aún así la paz mundial estaba asegurada, de no ser por el malvado nigromante Diabetín Monfonstren Llorch, el cual entró a hurtadillas en esta, mi sala de fapeo santo. Mediante sus malvadas artes, un borrador Milan y 7 de sus lacayos bizcos, revivieron a mis 13 Apóstoles, pero con la mente malvada y retorcida con el fin de ser sus fieles guerreros en su cruzada contra el bien y las sábanas planchadas

Por ello, no me queda mas que pediros ayuda a vosotros grandes héroes"

Los Héroes, conmovidisimos por la historia de Jesucristo 3000 dijeron todos a la vez "¡¡Te ayudaremos!!", tras un pequeño silencio incomodo Fresas dijo "¿¿Sala de Fapeo??"

Los Super Yeyos

Hola, para desgracia vuestra ahora me ha dado por escribir. En un principio el relato que hoy os traigo era para un coleguilla, pero tuvo tan buena acogida que he decidido ponerlo en el blog.

Bueno, lo primero presentaros a los personajes:

Gobernador: Puede controlar masas de gente con su poder mental. 

Pistola: Dispara con los dedos.

S.E.X.O: Son las siglas del robot asesino y restaurador de cuadros renacentistas (Supraunidad Especializada en el Xterminio de Ostras).

Reggetón: Mata a la gente haciéndoles bailar reggetón.

Policía: Es un incasable fanático de la ley y el orden y no parará hasta que detenga a aquellos que pegan chicles en los asientos del metro.

Fresas: Tuvo un accidente en un laboratorio y le salieron dos almorranas del tamaño de fresones, por las cuales puede disparar rayos y pepitas.

Apocalipsis: Puede cambiar de canal cualquier televisor en cualquier parte del mundo con solo pensarlo, se dice que poniendo Tele5 en todo el mundo causaría una masacre merecedora de dicho nombre.

Rajoy: Bueno, se sienta en una silla en un país y ese país se va a tomar por culo.

Bueno ya conocéis a nuestro grupo de Super Héroes, empecemos.

CAPÍTULO 1: El Vino que tiene Asunción

Gobernador entró a la sala de estar de la super guarida donde estaban el resto de sus compañeros sentados, a excepción de Fresas, que no podía debido a sus superpoderes. Pistola y Policía jugaban a los médicos, mientras, S.E.X.O. y Reggetón hacían unos brownies que mas tarde se los darían a probar a Apocalipsis y Rajoy, que en ese momento estaban haciendo recortes... de la revista hola.

De repente una pared explotó y apareció una rata mutante con bata blanca que dijo "Soy Jesucristo 3000 de la tierra Cornbarck, dimensión paralela a la vuestra. Necesito vuestra ayuda". Tras decir esto abrió un portal que se los tragó a todos.

Bueno chavalotos, por hoy ya está bien, ya irán saliendo mas capítulos, tampoco os podréis quejar de que os hago leer mucho, jejejejeje.

Excusas, Excusas. Trabajo y Excusas.

Hola de nuevo peripecios interestelares, ultimamente el trabajo y estudios me tienen en una etapa crítica, por lo que tanto esto blog, como el de mis coleguillas (http://los4yonkis.blogspot.com.es/) andan un poco abandonadillos, pero no os preocupéis  de aquí a unas semanitas lo tendré todo finiquitado y le volveremos a dar vida a los blogs. 

Aún así para que veáis que no os olvido os dejo un dibujillo rápido:

Esta es Morgana, uno de los tantos personajes del conocido videojuego online League of Legends (lol), sus dejo un link para quien quiera saber un poquito de que va el juego (http://los4yonkis.blogspot.com.es/2012/09/vicies-yonkis-7-league-of-legends_25.html).

También deciros que el dibujo es una versión adaptada deun dibujo que hizo mi novia hace un tiempecillo en su blog (http://morsmordreladydarkness.blogspot.com.es/2013/03/que-te-cabrea.html)

Sin ánimos de ser un pesado me las piro a serguir currando en lo mio, espero que os guste y animo a todos aquellos que como yo, restéis hasta el cuello de faena.